善用技巧的例子
【学习要技巧的例子】
其实技巧说起来也简单。
就是你上课要专心听讲，这点太重要的。如果没有执行到这点我以下说的都是P话
然后要做笔记，不要每个都记，按照自己的水平来记重点。
作业当然要认真完成，不懂的一定要问，这点也很重要！把面子什么的都抛开，上课没听懂作业没听懂就问，问到懂为止！
作业做完了还要复习，一天不一定要复习的数量多少，但是要保证你复习了的就要牢牢地记住!
关于预习吗...其实那我自己来说，我没怎么预习。其他科目都没怎么预习过，最多也就是语文预习的时候熟悉一遍课文然后了解下课文的写作背景和作者资料等。
补习班都很次要，上补习班也可以，可以提升自己。但前提是你已经完成了学校的任务，要不然你最好不要去上补习班。
而且你完成了学校的任务，也不要报太多的补习班，要保证有足够的时间保质保量地完成学校老师布置的作业。
周末的话，我就很放松自己了。我就坚持周一周五要学就好好学，周末要玩就好好玩。不过当然也不能玩的太过了。
个人认为平时学习很辛苦，所以周末还是应该放学一下。特别是对于那些住宿的学生。
此外还有一点，我们班很多同学都有这个习惯。就是错题本。主要是针对英语和数学，把课上老师补充的扩展题和平时卷子，练习册上错的题都记下来。
于是我就把那些整理了的卷子全部都卖掉了
关于那些政治历史地理这些科目，平时都是很轻松，但是期末就一张张整理卷子发下来就只有死记硬背，这样很辛苦。但是分数也不低。
这样的话就只有期末辛苦一点，平时就很轻松。老师们都执行这样的政策
但个人认为还是平时多花一点时间好好学，然后期末就轻松点，有更多的时间去不慌不忙地仔细地复习。
课外辅导书那些，我认为还是依自己的水平而定。就我而言，我就只买了一本英语的专项训练和物理。都不是很高的拓展，只是平时只是的巩固而已，提升的部分很少，但是还是有。
语文作文和阅读，我的方法其实很多同学都不赞同，但对于我自己很可行。
我认为作文和阅读，不管你的文笔多么好，你内心对世界认知不够成熟不够细腻就不能写出立意深刻的作文。
我平时没怎么去练写作文和做课外阅读。
我主要是看书。
作文书都不算太多，主要是那些题材书，很多都是那种类似于卷子上课外阅读的那种，情感丰富的文章。当然我还要看一类书，就是比较成人思想的，关系到政治社会的一类，这样的作文如果写的好当然还是得高分，不过这个方式也是依自己而定。
有些家长不赞同孩子看动画等，我认为看那些低等的当然没意思。
在这里我推荐两部动画，大家肯定都听说过
《火影忍者》和《钢之炼金术师》还有一部叫《NANA》比较成人化，如果不能接受就算了。
都是含义比较深刻的，只要你理解了它的深刻含义，我认为这种动画和我刚刚讲的看情感类文章一个效果。
其实这些方式听起来都不难，但是做起来就很难。人无完人，不要太过高地要求自己的成绩，我认为就算你考最后一名，只要你能做到你问心无愧你尽到自己的最大努力去做，那就行了
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希望能帮到您
【为什么他就是讲不听？善用谈判技巧，让人接受你的建议】
作者＼胡展诰
从「心」着手，让你的建议更容易被接受
导师室里，六年乙班的导师阿忠焦躁地拿起电话听筒、放下、拿起、又放下……隔壁的老师忍不住问：「阿忠，你是在做复健？还是进行什么仪式？」
阿忠叹气：「等一下我们班小智的爸妈要来找我，听学务主任说他们很难搞，要我多保重……」
怎料「小智的爸妈」五个字才刚说出口，整间办公室瞬间像是被雷击中，所有人面面相觑。
「他们真的很难搞。」曾经是小智三年级的导师说：「有一次，我好心分享教养技巧，他们却呛我：『你那么会教，不然你带回去教。』」
担任过小智四年级的导师则说：「他们来学校的目的，大概就是拿老师出气吧？除了谩骂以外，根本没有想要沟通。」
「跟他们谈话是浪费生命、浪费口水……」小智五年级的导师说。
听完这些惨痛的经验，阿忠看向还没发难的另一位导师身上，他是小智低年级的导师。他眼神空洞地说：「不要问我，我不想回想起那段日子……」
阿忠百思千想，就是想不通：「小智明明就有状况，家长三天两头就得来学校收烂摊子，他们难道不累吗？为什么不愿意接受老师们的建议？」「是家长太固执？还是老师的沟通方式有问题？」「如何谈话比较有效？」眼看着约定的时间愈来愈近，内心的焦虑指数也快要破表……
如何回应？心理师这么说
想要帮导师阿忠的忙，我们得先思考一个普遍的现象：「为何人们总是难以接受别人的建议？」
为了避免「认知失调」社会心理学家费斯汀格（Festinger，一九五七年提出）发现，当人们接受到的讯息与他对自己的看法不符合时，就会产生不舒服的感受，他将这现象称为「认知失调」。也就是当别人对你的看法、评价，或者事情发展的结果，与你对自己的期待、投入的努力有所落差时，内心会产生怀疑、困惑、不舒服，甚至是生气的感受。
举例来说，人们通常认为自己是讲道理的，因此如果有人抨击你是蛮横的恐龙家长、刁钻的奥客，你很可能会觉得困惑，或者生气。因为这些讯息撼动了你的自我形象：「难道我过往对自己的认识是错的？」
如果你觉得自己很聪明，对理财很有一套，结果有个人举出许多实例，指出你浪费了不必要的金钱与时间，投资报酬率还低得可笑。你也会觉得很不舒服，甚至极力否认。因为若你同意他的说法，那就代表你的理财之道根本不如自以为的精明、有效。
借由认知失调理论，我们可以试着从对方的角度理解：「如果家长一开始就认为你讲的方式都是对的，是否也等于承认他们用的方式都是错的，他们不是称职的父母？孩子的问题行为，也是因为他们的失职而起？」
或许你还是会这样想：「就是因为他们的教养失败，孩子才会问题重重。」「你看看他们那种对老师讲话的德行，孩子态度会客气，才有鬼！」
我无法反驳这种说法，毕竟家长的身教与言教的确影响孩子甚远。但别忘了我们眼前有一个更重要的目标：取得父母的信任与合作，联手改善学生的问题。所以，请把这些抗议放在心里，或者留在众声喧哗的办公室就好。
进入谈话的现场，我们需要另一套更有效的「谈判」技巧。
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「给予建议」的四步骤
1.暖化心墙：让对方感受到被理解
想取得合作，「建立温暖与正向的关系」绝对是首要之举，尤其是与你立场不同的对象。与其急着说教，否定对方，倒不如先透过同理，让对方感受到你理解他的辛苦与好意，这么一来也会软化对方的敌意和防备。简而言之，想说服他人，就要先让对方感受到你理解，并支持他。
这阶段的困难在于，当你已经为对方的行为贴上负面标签时，在你的心里就很难再腾出一些空间，用比较客观的态度来看待，理解对方的行为。
2.给予支持：肯定对方曾经付出的努力
我们经常以为对方什么都没做，或者做的都是荒谬的、无效的事情……但是这种想法或许并不正确。
我深信，为了解决问题，活得更好，人们一定都做了某些努力，只是这些努力可能方向不被社会大众所认同，或者努力的程度，还不足以让成果显现出来。
如果步骤1、2是发自内心地想要鼓励对方，一般而言，对方的情绪与防卫多少会软化一些，但有时候步骤1、2需要重复多次，才能让对方长出合作的意愿。
3.正视问题：引导对方，探索行动的成效
在这个阶段，我们要引导对方检视：「他所坚持的想法与行为，是否有助于解决问题？」
我们要陪伴对方探索：他的想法和策略，对于解决问题的成效如何，有效的方法值得保留下来，继续使用，也鼓励他停止无助于解决问题的行动，并且尝试采取新的策略。
在这个阶段，重点是引导对方正视自己的想法与策略，对问题带来哪些影响，而不是去评价、指责对方。即使一个人的行动无法解决问题，也不代表他是没有付出的。
如果对方后来发现他的想法或行为真的无助于解决问题，自始至终，你不但没有责备他，还真诚地同理他的辛苦和挫折。在这种氛围下，对方也很难有理由持续对你恶言相向。
4.同心协力：提供具体可行的策略
终于来到给建议的阶段了。在此阶段，我们要耐住性子，重复第一个步骤：肯定对方正向的意图，并且表达我们与他一致的共识。接下来向对方说明，为了达到这个共识，你也有一些策略，想要邀请他听听看，并且让他参考参考。
在说出建议之前，我用「听听看」与「参考参考」尝试放低我的身段，目的不只是要他接受我的建议，而是让他减少被批判、被指责的感受，也让他觉得自己有权利决定，是否接受别人的建议。
非不得已，不轻易给建议
如果你能理解认知失调论，就知道为什么人们不喜欢接受建议。
因为当一个人接受建议时，同时也代表自己是不够好的、能力不足的。所以，除非对方表达想要改变的意愿，甚至主动要求你分享意见与经验，这时候给予适当的建议，效果才会比较明显。
因此，若你的目的是想鼓励对方，让对方长出自信与勇气，「给建议」绝对不是一个好方法。因为你正在告诉他：「你是无知的、无能的，听我的就对了。」如果你的角色拥有相对强势的权力（例如：主管、父母、老师），而你又运用这种权力，让对方不得不遵从你的建议，那对他的自信心又是更大的伤害！
因为，你的善意可能会让对方觉得：「我真的很没用，连想要反驳都不敢。」
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尊重对方的意愿
这一章的技巧，称得上是这一本书最困难的练习。想要软化一个人的防卫与抗拒，接受自己的不足，并且听进你的劝告，是一件非常不容易的任务。
无论你认为自己的建议多么真切诚恳、完美无瑕，都请记得：「你可以决定要不要给建议，别人也有权利选择是否接受。」如果你给出建议，也请尊重对方的反应，避免斥责对方没有接受你的好意。
经营人际关系是一段长期的过程，即使对方没有接受你的建议，但你在这过程中，表达出愿意理解对方的善意，虽然给建议，但也尊重对方的选择，会让他在跟你互动的过程中感受到自己是有价值、被你尊重的。而这些正向的感受，都会让对方更愿意靠近你，提升与你合作的意愿。
从短期效果来看，他或许没有立刻接受你的建议，但从长期效果来看，你们将会逐渐建立起信任的氛围。而这种氛围，才是让人愿意真心接受你的想法，与你合作的关系。
请使用「给予建议」四步骤技巧练习：
1.为什么人们不太容易接受别人给的建议？
2.一位国中二年级的学生，每天都认真算数学习题，但月考经常都不及格。他自己很挫折，身为父母的你，请使用本章的技巧，将答案填入格子里。
3.一位新进员工花了好多时间，努力整理同事交接的事项，却总是无法弄清楚业务内容。身为过来人的你，深谙这种辛苦，想要出手相助。
【宝瓶文化】授权转载原文出处【摆脱边缘人生：25则人际攻略，打造有归属感与自我价值的人生】
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