微信个性签名搞笑幽默

【100句搞笑的微信个性签名】

1.趁我还爱你，你可不可以不要错过我？

2.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

3.别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。

4.姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

5.不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！

6.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

7.老师上课的质量，决定手机此月的流量。

8.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。

9.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

10.你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！

11.长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。

12.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

13.别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

14.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

15.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。

16.不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

17.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

18.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？

19.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

20.每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

21.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

22.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

23.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

24.爷爷都是从孙子走过来的……

25.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

26.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

27.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

28.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

29.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

30.如果命运抓住了?的喉咙，?就挠命运?胳肢窝。

31.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

32.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

33.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

34.如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

35.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

36.上课可以治疗同学们的失眠。

37.被傻子喜欢也是总炫耀。

38.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

39.我厌恶骨子里的优柔寡断。

40.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

41.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

42.我算不算个性，当然。

43.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

44.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

45.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

46.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

47.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

48.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

49.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

50.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

51.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

52.你玩你的自定义、我玩我的格式化。

53.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

54.我觉得地球好危险，我想火星了。

55.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

56.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

57.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

58.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

59.我不但手气好，脚气也不错。

60.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

61.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

62.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

63.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

64.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

65.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

66.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

67.青春啊，你太痘了！

68.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

69.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

70.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

71.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

72.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

73.神州行我看行，我不缴费看你行不行。

74.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

75.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

76.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

77.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

78.******的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

79.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

80.人生苦短，必须性感。

81.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

82.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

83.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

84.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

85.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

86.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

87.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

88.不求门当户对，只求感觉到位。

89.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

90.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

91.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

92.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

93.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

94.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

95.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

96.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

97.勇于认错，坚决不改。

98.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

99.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

100.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。;

【微信搞笑个性签名大全】

1、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

2、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。

3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

4、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。

5、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。

6、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

7、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。

8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

9、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！

10、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

11、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

12、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

13、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

15、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个**。

16、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

18、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

19、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

20、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

21、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

22、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

23、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

24、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

25、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

26、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

27、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

28、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

29、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

30、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

31、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

32、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。

33、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

34、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

35、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

36、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

37、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

38、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

39、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

40、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

41、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

42、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！

43、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

44、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

45、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

46、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

47、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

48、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

49、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

50、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

51、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

52、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

53、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

54、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。

55、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

56、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

57、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

58、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

59、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

60、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！

61、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。

62、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

63、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

64、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

65、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

66、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

67、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

68、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

69、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

70、在熟悉的人群中，我只能将你视而不见，而在我的心里，你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。

71、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

72、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

73、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。

74、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

75、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

76、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

77、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

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