得癌症了

【得了癌症，是一种怎样的体验？】

我来告诉你，2017年7月做了结肠切除手术，当时病理检测十一处淋巴九处转移，定性为晚期。2018年7月，肠梗阻入院。一年时间没接受任何治疗，原因是我本人不知道我得病了。家里人当时听医生说只能活半年，他们选择放弃治疗，让我开心过好余生。入院期间准备好了手术，自己肠道通过喝油自己通开了。住院一周出院了，出院后肠子断断续续的堵，每一次堵都较劲的疼，让人撕心裂肺。一直疼到2018年11月21号，在次入院，入院后做了CT和腹部拍片。医生建议马上手术做造瘘，无奈下同意了造瘘，当我麻药苏醒后我发现没有造瘘，自己高兴坏了。结果让我始料不及的事发生了，医生讲他水平有限做不了造瘘。被迫转院到北京，入院后住进肿瘤科，肿瘤科要给我做化疗我还发火了，肠子堵了做什么化疗。这个时候家里人才告知我是癌症晚期多处转移，当时我看了我家当地医院的出院诊断，肝，肺，腹膜，大网膜，肋骨，小肠，盆骨都是肿瘤，已经无法手术了。北京医院肿瘤科联系了，肠镜科支架，肛肠科造瘘，俩科室会诊结束后，都说做不了，肿瘤科医生讲他现在是没有办法了，让我转院，三天家里五口人，跑了无数家北京三甲医院，结果出奇的一致建议我去世纪坛医院热灌肠。去了找到主人，主人讲目前还没有必要做造瘘，不是完全赌死，让我做保肛化疗。化疗现在做了两期，化疗基本没有反应。就是肚子疼的厉害，2018年7月，痛到现在，止疼药对肠蠕动的疼痛效果不明显。我每天都会痛的满身汗，真有生不如死的感觉。家里人希望我活到新药上市，我说即便是新药，也可能是国外多年的药物了，一样没有效果。看不到希望的活在每天等待死亡的路上。

我婆婆得了乳腺癌晚期，切除肿瘤后化疗，活过了第一个5年，就在第七年的时候咳血了，去医院做检查，已经扩散了，到肺、骨头、脑、肾。医生说没手术的必要了，最多就半年了。让我婆婆开心的过完剩下的日子。我们都瞒着我婆婆，说是普通的炎症而已。后来，我婆婆的身体渐渐的败坏了，躺床上起不来了。那段时间，我婆婆身体疼痛呻吟，吃了药无济于事。

家里气氛悲伤压抑，眼睁睁看着我婆婆痛苦，癌症的疼痛让她求生不得，求死不能。

生命倒计时，家里人心里压力好大，我老公心一天比一天揪着，半夜听着我婆婆的痛呼，默默流着泪，不舍，无能为力，活一天就少一天。我婆婆躺了9个月走了，什么东西都吃不下，活活饿的，全身皮包骨。最后的那几天家人跟我婆婆说了她的病情，她很平静，虽然大家都瞒着她，但是她心里有数。她说，她一辈子做了那么多好事，为什么让她得这种病，天没眼！

我婆婆终于解脱了，愿天堂没有痛苦！我们悲喜交加，婆婆不用痛了，我们替她高兴，可我们永远失去她了。

我是晚期乳腺癌患者，患癌已经九年了，从只是乳腺癌患者，到乳腺癌转移的晚期患者，九年的时间我经历了生与死的考验。

癌症从前并没有让我害怕或在意，因为我度过了第一个五年生存期，虽然我在发现的时候就是3b期的中晚期。

但是我恢复的很好，对我来说癌症就像一个奇迹一样，它改变了我的一生。

在今年以前，我一直像个正常人一样在生活，从来不觉得自己是个癌症患者，我也忘了癌症，也忘了去关注它。

但今年它转移了，在这一刻，我才知道原来癌症真的很可怕，它真的可能去让我失去宝贵的生命。

我才懂得，从前的我是多么的幸运啊！

那么得了癌症究竟是一种什么样的体验呢？

你可能会非常的害怕和恐惧，也可能会崩溃到不敢相信。

的确任何一个人在得知自己患了癌的时候，第一时间一定是内心惶恐的。

虽然现在我们已经不会谈癌色变，但能做到坦然接受的人仍然不多。

癌症给我的体验是打击，巨大的打击，是人生的摧毁，我不敢去想我的未来会怎样。

所以我没有好好保护自己的身体，并珍惜来之不易的治愈，没有乐观积极，也没有回归到正常的生活中，直到转移。

而现在癌症给我的体验是，它拯救了我，拯救了我的灵魂，它让我在绝境中觉醒了，让我开始认真的对待它，并决定去战胜它。

我又重活了一次，重生了一次，这一次，我要努力的生活，好好的活着，珍惜来之不易的生存机会。

得了癌症以后不要害怕，也许抗癌的过程是艰辛的，但是因为这个过程我们可以变的更强大，而人生也多了一些乐趣。

积极治疗，慢慢恢复，保持最好的心态和情绪，与病斗也可以其乐无穷，不如不去想那些糟糕的体验，把每一天都活的精彩一些，那就是你最好的体验。

得了癌症是怎样的体验？

很不幸，我是宫颈癌，淋巴多发转移，泪己流干人生在倒计时，医生的话就是活一天是一天吧。

刚确诊癌症时，我的大脑一片空白，恐惧，茫然，焦虑，委曲，泪水肆意的流淌，我的人生如此残酷，难道就这样走到尽头？

在死亡来临前，每个人都有很强的求生欲，离开有太多的不舍，上有老下有小，太多的放不下！

手术，放化疗，其间所受的痛苦没有亲身经历的人是无法体会的，在病床上接受化疔没有此这更折磨人的了，化疗是一种让病人生不如死的冶疗，每次到医院一提到化疗腿就打颤！

比起身体上所遭受的痛苦，心灵上的打击更是伤痕累累，一方面承受化疗的毒副作用，头发掉光，难受，恶心，呕吐，一方面承受经济上的压力，癌症，是一个把家庭拖垮的玩症，没完没了的治疗，检查，复查，每一次去医院的胆颤心惊，拥有一个健康的身体是多么珍贵啊！

所有的坚持都是对人世万般的不舍，一方面冶疗的痛苦让人想放弃生命，一方面这个美好的世界太多的牵绊，千万遍的告诉自己，不纠结，不伤悲，积极面对，快乐活着，尽量不给家人太多的压力，不管老天爷什么时候带我走，放下一切，坚强的走下去！

看到了这个题目我想说，现在健康的人们，我愿你们最好别有这种体验。这是我的真心话！

我是十年前患上了直肠癌，当时的心情非常复杂，头脑一片空白。想到了死亡，这是非常正常的事情了，大家都知道，得了癌症就等于上帝发给了我的死亡通知书。

在家里我表面装扮着什么事也没有，看着和往常一样，怕家人有负担。在外面怕别人知道自己得了癌症，好像是一件很不光彩的事一样。但是我的行为还是暴露了我的内心，在我们家里一般的情况下，都是我做饭做菜的。在确诊后和做手术的期间，我做的菜不是忘记放盐，就是放两次盐，做的菜失去了往日的味道。

我也见过有的癌症患者说，不怕死从来没有拿它当回事。可是这样的人往往很快的就结束了一生，别人问我怕死吗？我说怕死，但是我能正确对待死亡这件事。我分细过不怕死的人，实际他最怕死，心里的底线已经被冲毁。他是为了掩盖内心深处的恐惧，所以嘴上说不怕死！

我在这十年中做过四次癌症大手术。在第一次手术后，进入化疗阶段的时候。医生告诉我说我的癌细胞的数据不高，吃口服化疗药物就可以。我按照医嘱要求去做了，自己努力的也调整好了心态。结果一年半后就转移到了左侧肺叶上，这次的转移给我的打击也是很大的。自己本来调整好的心态，一下子又落入了低谷。开始不相信转移，就又进行了各种精密的检查，最后还是确诊为转移型肺癌。

我更加确认自己距离死亡，越来越近了，那一阵子的迷茫比刚得癌症时还严重！后来我感觉不对，我如果要是继续下去的话，可能很快就要结束了一生。我首先正确的面对现实，正确对待生死观。谁都知道人活到再大的年龄，也逃脱不了死亡的命运。这是大自然的规律，是任何人也阻挡不了的事实。我就应该放松，顺其自然吧。我自己又树立了为了我女儿，我也要好好活着的目标。因为我女儿还没有结婚，我想看到她结婚，想看到孙子辈的成长。从那以后我的心态调整的越来越好！

在第二次转移到右侧肺时，因位置不好，需要摘下一个肺叶时，我一点也没有恐慌。当天就和手术医生决定了五天后的手术日，从发现到手术五天。一般来说可能不容易做到！同时我也问了我的医生，我说我的癌细胞的数据一直不高，为什么总转移？医生说不要只看数据值，癌细胞有的很活跃，有的很稳定。你的这种就属于很活跃的那种！

又相距了将近五年，在去年的七月底，我又做了一次胰腺癌切除三分之二，同时脾脏摘除的大手术。在去年的发现转移，到手术治疗结束，我虽然心态很好。但是真正的意思到了，这次死亡确实离我很近了。我不能这样的离开，我要把我在十年中得到的体验，也是一般人不愿意有的经验写出来。让健康的人们注意，让现在刚患癌症的病友，减轻疼痛少走弯路，这是我最大的心愿。

我今年四月底手术后的十二次化疗结束了，五月份开始陆续的发表了我写的文章。主要内容是我的病史，和我的各种体会。

还记得2020年11月中旬的那个下午，我的乳腺穿刺结果出来了，我在门口等，老公去病理科问结果。出来我问他：“怎么样？”他说：“不好”。然后我就再也说不出一句话，只有成行成行的眼泪往下落……

那时候，心是空的，脑子也是空的，就仿佛灵魂也被带走了。过了好久好久，才开始缓过来，之前所有的希望，侥幸都破灭了，现在只有绝望，不甘……

接下来又崩溃了好几次，想想年幼的孩子，想想苍老的父母，想想真正的生与死，想想治疗路上的恐惧，眼泪一次又一次像决堤的水一样倾泻，无可商量！

之后接受了左乳全切和腋窝淋巴结清扫，有时候，想着这残缺不全的身体，我真的痛恨自己，为什么走到了这一步？想着未来化疗放疗内分泌治疗，会带来种种的身体毒副作用，我真是万念俱灰！人生这部棋，怎么会被我打的乱七八糟？

糟糕的情绪当然也只能是偶尔出现一下，毕竟，为了活着，还得要放好心态，乐观积极的面对这一切！

说实话，我也想通了，假如我2020年必有一劫难逃，那我得癌总比车祸啊！意外啊！种种的劫难要好吧！虽然得癌了，但是乳腺癌也是一种“幸福的癌”，也没有远处的转移，这已经够庆幸的了。

所以呢，得了癌之后，每个人都有一个接受的过程，接受了之后，就要勇敢的和癌斗争了！你强它就弱，你弱它就强，所以，不必恐惧它，不必在意它，忘了自己是一个病人，吃好喝好，开心面对每一天！

2016年8.19前，自己也没有多大身体不适，还经常跑步锻炼，那时自己29岁，但怎么也想不到自己在那天做b超显示前列腺肥大，大夫让我去济南复查一下，复查后大夫没有跟我讲，而是跟随行人说，我可能是肉瘤，恶性程度比一般癌要高，医生说发展很快的……通知了家人，当时自己也是一懵，不可思议。虽说没有像别人说的害怕或瘫软，但真的懵懵的……随后两天赶回老家赶往北京肿瘤医院，医生看过我我的片子后讲：这种肉瘤对放化疗不敏感，没有好的药物，而且肿瘤很大，要么手术，全盆腔切除，再放化疗，如果能活以后带尿袋和大便袋。但也不一定能康复。当我知道这些结果后我接受了，想开了，不再胡思乱想了，不做手术，这样能活多久看命了，唯一对不住就是父母了。我想我还有父母，只有自己乐观积极对待，父母才有心情，也可以更积极的面对生活。虽然我的病治不好，只能努力做好与瘤共存打算。17年3月做完30次放疗和5次化疗后，不再治疗，喝中药，因为没有我这症状的靶向药，只能吃新出的阿帕替尼。现在四年半时间了，我还是积极面对。期间可能放疗因素伤了腿神经，瘫痪两年，没有好的治疗办法，到现在也奇迹站起来了，我已经很高兴了，如果再找一份工作，我就觉得完美了，能活多久看自己，千万不要害怕，我们把每天当成最后一天对待吧，不要有缺憾就好，我也要为了父母好好活下去

我能够回答你的问题。

我舅舅肠癌转肝癌。

婆婆肾癌。

老公是甲状腺癌。

而我这三个亲人都是手术后，恢复良好。

舅舅手术后，全家人鼓励，各种支撑，所以恢复很好，现在三年多快四年了，正常上班锻炼恢复中，而且定期复查，已经没有发现癌细胞。结论，心态好，配合治疗，养生餐，完全遵医嘱，家人配合，不气馁。

婆婆肾癌，切除后没有吃任何药，回家休养，没人告诉她是癌症，就说是结石，所以心态很重要，如果她知道是癌症应该活不了两年。现在跟正常人一样，没有任何区别，定期复查没发现癌细胞扩展。

老公甲状腺一直吃药恢复中，没有发现其他异常，心态很好，配合医生，定期复查，保持好心情。

说说我自己吧，活检报告出来后第一反应是着急，其他都顾不上，赶紧找医生看结果，医生说了准备手术。我当时问如果手术的话那里比较好，我想回家商量一下。我回家的路上就开始想着先怎么瞒着别让老人着急，临进大院时决定给姐姐打电话，她当时就说，什么也别说，下午去省四院再看看，让我先回家吃饭。下午姐姐又联系了医院的熟人，我们过去后简单看了报告单，也给我检查了一下，意见也是马上准备住院手术，我们抱着希望问的有没有可能误诊，人家说不可能，病理报告出来的不会误诊。说实话，一下午都在商量怎么治疗，去哪里手术的问题，也顾不上想其他的事，最后决定去北京，我的表哥是医生，在他那里比较放心，而且可以避开老人，免得到时候他们看到我难过。决定了之后我一个人往回走的路上，心里难受，一个人在路边呆了半天，当时就有点情绪激动吧，想着还有老人没有尽孝，还有孩子没有成人，我的任务都没完成呢，万一有什么事，他们怎么办？这些事是我最放不下的，心里怎么也平静不了，接下来几天等着北京的床位，可以说那几天心里压力极大，我根本吃不下去饭，也睡不着觉，能感觉出来的自己身体就瘦下来了，至今记得大概四天瘦了八斤。这段时间我感觉是我最紧张的时候，即害怕自己的病，又怕老人们担心我再发生什么事情，确实压力很大。

还有一个特别激动的时刻，就是我去北京的过程中。接到通知说有了床位之后我就直接买票一个人去了，当时时间紧，只有我姐姐和我最好的干兄弟两个人送我。我永远忘不了我姐姐在车站一把把我抱住哭的情景，她告诉我别怕，马上就会去北京陪我。我流泪了，不敢在她面前表现出来，头也不回就进了站。在火车上就接到我干兄弟母亲的电话，她给我说她是接到了我兄弟的电话说了我的情况，他心里很难受，给他妈妈说都不知道怎么办才好了，她给我打电话让我一定要坚强，告诉我没有问题，积极配合医生治疗，一定要注意饮食等等，我一边留着眼泪一边听她的叮嘱。一路上我一直都在流泪，也一直想，心里委屈极了，觉得自己怎么这么倒霉，生命多么脆弱，难道自己就这样结束了，又是想那么多亲人，我怎么做都对不起他们，反正是不管想到什么都委屈，都流泪，火车上这几个小时是我因为得病哭的最透彻的一次，因为这时候没有人知道我，我哭自己，也哭亲情，舍不得也放不下。

火车到站，我直接做车过去到了医院，这一刻开始，我就告诉自己，事已至此，没有后悔，没有遗憾了，现在就是全心全意治病，可着自己的条件尽最大努力吧，其他再想没有用了。我在心里已经告诉自己多少遍了，现在不坚强一点，估计你就永远也不会有坚强的机会了。到现在，我一直告诉自己乐观积极一点，即使内心波涛汹涌也是面带笑容的，因为我始终知道，决不能让关心你的人因为你而难过。

在CT机器上检查的时候我就有不祥的预感，因为觉得检查时间也太长了。而且隐隐约约听见医生在与我妻子低声交谈，显得神神秘秘的。

从CT检查室出来，医生让我去外面等结果。我认识那个医生，如果是气管炎或者肺炎他直接告诉我就是了，为什么还把我指出去。我的心一紧，不祥的预感更加强烈了。

我有点喘，咳嗽的也厉害了，觉得浑身在颤抖，就像在发烧一样。我非常紧张，也很着急，恨不得把妻子叫出来。但是我又不想喊，我怕她出来告诉我不好的消息。

她还没出来，我冷得发抖。肯定不是什么好病!

妻子脸色阴郁地走出来了，医生甚至没出来送我。我也不想去问个明白。我们默不作声地走出医院，直到上车都没说一句话。

快到家的时候我问一句:是不是肺里长东西了？

她说医生说有个阴影，需要去大医院确诊。

我知道阴影意味着什么。阴影是个非常敏感的词，给人阴森恐怖的感觉。

我要尽快去北京确诊。离开前我必须处理一些事情。突然会有有去无回的感觉，非常恐惧，又不得不去。我讨厌去医院，讨厌去确诊，讨厌在我身上发生这样的事。

还是去了北京。进入了大医院。肿瘤医院里人山人海，就像看病检查不花钱一样。我就是茫茫人海中的一个倒霉鬼，我茫然绝望，我恐惧不安。我不知道等待我的是什么。

肿瘤医院的医生看了我的CT片，有了大概的诊断，我被当成癌症病人收住院了。——住院就意味着90%以上是癌症了。我的心彻底凉了，之前的一点点幻想也湮灭了。

躺在病床上看着房顶，目光呆滞，脑子里一片空白。——我已经是一个癌症病人了！

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